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你们之间的矛盾并不是无解，但你却没法和ta交流；
“闲聊”这件事，似乎在两人的关系中彻底消失了，只剩下争吵或者“谈正事”；
某件事情对ta而言只是举手之劳，为什么这件事连提都不能提；
坐在同一个客厅里，就连家具，此刻也好像在对你们煽风点火……
对方就这么在沉默和争吵的无限循环中，把你们的关系推向深渊。这就是冷暴力，这个如今一点也不陌生的词，在感情问题里的排名已经日渐名列前茅了。
但它也并不是无解的，如果你不知道从何处着手解决问题，那不妨跟着我的思路理一理：
冷暴力，其实是“冷”的那一方的一种“手段”，ta在用这种方式表达自己，以达到对你的惩罚，或是向你灌输对某种状态的诉求。
由此可见，冷暴力，并不是对方给出的“结果”，它只是一个过程中的一种方式。我听人说自己的感情问题，常常都会聊到“对方对我冷暴力，我想改善这个状态”，这其实从逻辑上就已经错了。
如果把对方的冷当做一种结果和状态来看，本身就是很奇怪的，因为沉默和生闷气，对任何人而言都是效率极低的沟通方法。
但你不知道的是，对方既然坚持冷下去，那就说明这件事对ta而言是有效的，ta能够感觉到用这种方式，已经为自己争取到具有实际意义的结果，所以只会越“冷”越无法自拔。
说明白了这一点，要解决问题，就不必纠结于对方选择的方式，我们要的是能够好好交流好好过日子的结果。
对方就像块石头一样，不论原本导致你们矛盾本身的事情是大是小，还是你们争吵导致的后果严重与否，好像都不能成功邀请ta参与进来好好解决问题，这是不是无解？
我必须提一点，绝大多数人在感情遇到问题后，都会尝试自救的，然而，往往当自救过程中关系演变成对方完全拒绝沟通，甚至一方越着急上火，另一方越是彻底保持沉默之后，才陷入彻底的死胡同，遂逐渐感到无力，感到关系无法修复。
如果你想弄清楚伴侣对你实施冷暴力背后的心理动机，不妨来了解一下“石墙（Stonewalling）”这一心理学词条，或许可以帮你找到解决问题的方法。
“石墙”是指拒绝参与一段关系中的表达和交流，很形象地：它最为简单的表现形式就是彻底保持缄默。除了沉默，还有譬如一些带给交流对象抛弃感、抗拒感的行为，而“石墙”的那个人对当下不满时，就会采取这些行为。
“石墙”是冷暴力者最常用的对抗方式，它当然是不健康的，代表当事人不愿意处理关系中的矛盾冲突，究其原因，可能是因为某个问题会唤起ta不好的情感体验，也可能是ta需要因此承担一些责任或者必须付出一些代价，总之是一件令冷暴力者不舒服的事情。
简化一下，当对方采用冷暴力方式与你对抗时，可以理解为对方在说：“我不想谈这个，如果你提起这个非要和我讨论，那我就走开，所以不要讨论它！”
ta通过中止交流，必然十分有效的使另一个人闭嘴，而随着时间推移，问题也就永远不再被讨论和被解决。
通过这样的方式，会使关系中的另一个人不自觉的自我审查：有些话题是不允许提出的，会害怕因为这个话题而被拒绝交流。
换言之，也即冷暴力者在命令伴侣某些话题不可讨论，冷暴力者有权做话题的选择者，而ta们的伴侣也往往被动接受了这种互动模式。
要解决冷暴力问题，首先要理解问题本身。冷暴力问题其实广泛存在于许多不健康的感情中，但让我意外的却是很少有人把它的本质放到水面上，希望解决问题的人往往走到这一步就陷入死胡同。
其实，冷暴力者虽然拒绝沟通表达，但别忘了冷暴力本身也是一种表达，它强烈表示着对方的某种目的性——就是企图控制对方。一旦冷暴力者渐渐进入了“石墙”模式（当然，ta自己不会对此有所总结），渴望继续这段关系的另一个人就只能妥协，你可能会试着转移话题，会哄ta和你说话或是求ta不要走等等……
于是，在你意识到这一切之前，原先准备去讨论，需要被解决的问题已经不再会被提起了。就这样，冷暴力者甚至不需要承担任何责任，因为你已经不再讨论那个问题了，问题肯定没有解决，可是对方已经进入了舒适圈不会再出来。
对于一些对被抛弃有恐惧感的人来说，冷暴力尤其有效。这不是你的错，事实上，所有人都害怕被抛弃。显然，当你关心一个人时，你不希望ta突然中断与你的交流。
现在，或许你可以重新理解沉默这件事——即使一个人没有怒气冲冲的转身离开，ta仅仅只是对你保持沉默，这实际上也是一种抛弃。
正因如此，冷暴力是亟需解决的状态，它利用他人对被抛弃的恐惧，被忽视的痛苦，达到操控对方的目的。
说到这里，冷暴力者是否真的就那么坏，那么充满恶意呢？这倒不一定！我说了，冷暴力者自己不会对这一表现的过程有任何系统性的总结，在最初ta们只是想规避某些麻烦和不舒服的问题罢了，只不过结果往往殊途同归，当他们发现沉默的效果后，就会陷入典型的“石墙”模式之中。
当然，不管冷暴力者对伴侣的伤害是有意识的还是无意识的，问题就在那里，仍然是需要解决的。
下面我会站在咨询师的角度，分享一些应对冷暴力问题的经验，希望对你有所帮助。
1.倾听
面对冷战，人们最容易犯的错误就是，希望对方接受自己提出的某个点——即使在你看来，这可能是个微不足道的要求，比如只是希望ta在某个节点回应一下，或者只是跟你正常聊聊天等。
但通过上面的论述，你应该已经明白：不要在关系紧张时去强调你的诉求。
你必须从一个观点的输出方变成观点的接受方，先摆出倾听的态度，让对方感受到：“我是可以听进你的话的。”
先不要去纠结ta的诉求到底是否能满足，既然想要交流，最起码的一点就是要给予对方表达的欲望。你如果理解了我前面所说的，那么你就能知道冷战时对方只是想要对某些事情避而不谈，但如果不触碰ta借由冷战规避的那个问题，ta是愿意交流的。
搞清楚，这和说话不算数是绝对不同的，我不是要你做出任何你日后不打算兑现的承诺，这一阶段，我只要求你做到倾听对方的想法！
2.确认
除此之外，当对方沉默时，不要妄加猜测ta的想法，或者用自己的猜测去替代对方的真实想法。有时候我们容易主观预判，以为自己已经了解了对方的态度，对对方说出“我知道你想如何如何”、“我以为你想如何如何”、“你不说话，我认为你是默认了”等等。
且不说你是否猜得中ta到底想要什么，这本身就是一个错误。如果你猜错了，问题当然不会好转，而就算你猜对了，由你替ta说出ta必须绕着弯用冷战的方式去表达的诉求，更是火上浇油。
想想看，去猜测ta的想法无疑在剥夺ta表达的欲望，这些“想当然”也是一种不尊重对方的表现。其实你耐心看到这里，尝试解决问题已经很了不起了，可是你要明白的是你不可能把一堆理论扔给他，就期盼ta被打动然后一切好转。
不要用一刀切的方式去成全内心虚无的满足感。在道理、理论、口舌上赢过对方，不能为你们的关系带来一丝好转。
其实，最好的办法就是去确认、直接询问对方的意见。当然，并不代表要以逼迫的态度，耐心是亲密关系中最为重要的品质之一。
写在最后：
有意思的是——很多时候我都必须声明：情感心理分析不能无脑套用到所有人、所有情况上，但今天我们讨论的问题，如果你用心看了，那么一定可以找出优化关系的方法，相信我，一定多少都会有些改变。
其实，我得说一个处理婚恋个案中遇到的普遍现象，那就是前来找我咨询问题的人们，ta们面对的问题当然有程度之分，但无论如何，最最起码都已经发展到冷战阶段。
这也并不奇怪，如果只是争吵拌嘴的程度，人们通常不会有借助外力来解决问题的想法。人们对自己面临的问题，其问题本质到底是什么，糟糕的程度到底怎样，很难有一个清晰的认知。
有时看似死结般的矛盾，其实只是双方各自成全了自己一时的感受罢了。关系是两个人的，也即是你拿着绳子的一头，——想要不把死结捆到底，只要一个人不再使劲让问题恶化就能够做到。
而当你的努力被对方看见，你的引导开始生效，解开这结，也只是一转眼。
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