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22岁的时候,你们都在做什么?
这个年纪的我正在学校里上大学,与舍友一起玩游戏、和同学一起上课、在社团里与志同道合的人一起探讨、参加各种学校活动、还有…暗恋隔壁班的女同学。
那时的我比较腼腆且自卑,因为家庭条件的问题,迟迟不敢表白,即便到毕业,依然没有敢开那个口。
现在想想,当时的心境颇为有趣。
我想,这是很多人跟我同龄之人的22岁,怀揣梦想与憧憬,夹杂着些许的遗憾,期待着更好的明天的到来。
22岁,对很多人来说人生一切都刚刚起步,可对有些人来说,这个年纪却是她们人生的终点。
一周多前,湖南街头,一名22岁的女子惨遭丈夫杀害。
同样是22岁,她已经是两个孩子的妈妈。
我很不解,她选择那么早结婚的目的是什么?因为爱?
或许很多这个年纪的人都处于“我爱你,你爱我”的热恋阶段,但有几个人能说的出什么是爱?
这个年纪大多数的感情只是“温室里的花朵”,一接触社会就难以存活。
直到现在都有人一直嚷嚷着自己的感情败给了现实。
能败给现实的感情,我从来都认为只是阳光下的泡沫罢了!
这位22岁二胎宝妈的婚姻也是一场梦,她的堂姐说:
“她结婚的很早,但跟丈夫不合。”
不合又为什么会结婚?这种说法看似自相矛盾,但却非常的常见,因为大部分人稀里糊涂就结婚了。
只是这种婚姻,潜在很致命的风险。
这位22岁的宝妈因为跟丈夫不合,两人基本上都已经处于分居状态,出事当天刚好是协商离婚,一起去民政局的日子。
两人都如约来到民政局,但婚没离成,网传的消息是因为男方的户口有问题,具体不得而知。
从民政局出来后,妻子正常在路上行走准备离去,而他的丈夫不知是心有怨怼还是咋的,其驾驶的白色汽车毫无征兆的转弯,直接碾向了即将离婚的妻子。
这还没完,白色骑车绕了一圈后又回到妻子身边,再一次无情的从她身上碾过。
路人被这一幕吓的魂不附体,一开始还以为两人有什么深仇大恨,要这般置人于死地。
有人及时报警和打急救电话,妻子被送医,但最终还是因为重伤不治而亡。
出事后,男方家的态度也是极其的恶劣,他们不仅没有管她的死活,甚至还控制着孩子的行动,导致女子在逝世前,连自己孩子最后一面都没见到。
很多人看到这则新闻的时候都在感叹这位22岁的宝妈因为一场错误的婚姻,在最美的年华葬送掉了自己的生命。
评论底下也是一堆的人评论:
“每日一个恐婚小技巧。”
但有错的从来就不是婚姻这件事。
婚姻从来是一件坏事。
没准备好就结婚,才是一件坏事。
前两天公司团建,酒过三巡菜过五味,一位年轻的男同事突然聊起自己的感情,满腹的怨怼。
“我女朋友的家里真的太现实了。”
我晒然一笑没有搭话,他的故事还没开始说我就已经知道大概。
无非是房子、车子、彩礼、存款…
只能说他还太年轻,哪一段感情想要圆满不得经过这道坎?
这是爱情的磨难,也是婚姻的敲门砖,有的女方家庭提出这些条件,那么他们就是想要那么多钱;但有的女方家里提出这种条件,其实也是为了看你有没有那个决心想给自己女儿幸福。
变相的在让自己的女儿看清你这个人。
聊一些敏感话题很容易看出一个人的最真实的样子。
如果你没钱,人又不行的话,那么女方贪图你什么?图跟着你受罪吗?这是父母的想法。
纵使女朋友觉得你万般好,但当局者迷。
看看余秀华就知道了。
这两天她被家暴的新闻也在网络上闹得沸沸扬扬。
今年的五月份他们刚拍了婚纱照,那时候在网络上还引起了不小的轰动。
然而这段婚姻维持仅仅不到两个月就状况频出,两天前网络上突然曝出余秀华与丈夫在直播中争吵的消息。
辱骂、掌掴、揭老底…丑态尽显。
余秀华说事情的起因就是因为自己在520那天看到有女人给他发了1314、520红包。
一句“怎么回事”就引来了一顿掐。
但余秀华后面又说:“其实,他对我很好,就是脾气暴躁。”
今天她的丈夫杨槠策也出面回应:
“能把一个深爱她的人逼到动手打人,真的是我的错吗?”
他还说自己打的时候是有分寸的,否则她连微博都发不了。
他们俩有感情在吗?
我想是有的,但很多时候感情是不顶用的。
所以在我的观念里,恋爱是一场美好的梦,而结婚就是梦醒时分。
只有两个人把事情都考虑全了,尝试一起生活一段时间,完全清楚对方的脾气和人品,一起抗住生活的压力,磨合的差不多了才有资格开口谈结婚。
真正准备好结婚的人,状态是不一样的,上门见父母的态度也是不同的,成功率也自然不同。
很多人都会有婚后再培养感情的言论,但我觉得这是谬论,这种言论藏着致命的毒药。
或者说如果把一些矛盾放在婚后磨合,那你可能永远都不知道自己的丈夫的车,会在什么时候碾向自己。
这是血淋淋的事实,我从来都不建议在自己不清楚想要什么的时候去结婚。
连自己都整不清楚的人,怎么会有能力把新组建的家庭整清楚呢?
迷迷糊糊的结婚,要么浑浑噩噩的过一辈子,要么平平淡淡的忍一辈子,大抵都是如此。
确实存在一些婚后磨合的很好,也很幸福的家庭,但毕竟只是少数。
这句话准确与否,你们可以自己去品味一下。
所以,要拿自己的后半生幸福去走一次钢丝吗?这跟逼自己上绝路又有何异?
别赌了,很容易输的一塌糊涂。
幸福的感情和婚姻从来都不是赌出来的,而是培养出来的。
慎重的选择对象,然后一起在一个屋檐下生活,可以亲昵,但别轻易越过红线。
在同一个屋檐下生活一两年,基本上什么矛盾就都爆发了,能撑得过去且磨合出属于两人自己的相处方式,在争得双方家长认可后,那么关系可更进一步。
可能会有人说我保守,但我只是觉得:“在既能看到爱,也能看到不爱的时候,人才会显得勇敢而清醒。”
这两点,恰恰是婚姻最需要的东西之一。
至于发生关系与否,从来都不能代表爱或者不爱,以此衡量的人,只能说一开始谈恋爱的动机就不纯。
而这种模式,无论男或女,中间自己遭遇了背叛也能全身而退,最多也就是情绪上的不忿,但这一切只会化为寻找到更合适之人的养料。
有经历,可能才懂什么样的人最适合自己。
人往往都是在失败之后,才会逐渐明白自己想要什么。
慢一点,其实是对自己的保护和尊重,也能很大程度避免夫妻相残的事情出现。
所以慢慢品,等确实看清楚了,感觉两个人生活比一个人好,再结婚也不迟。
毕竟谁不希望找到一个情投意合的人,过上踏实且舒服的日子?
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