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闺蜜群里今天很热闹，我们几个好好冲突了一把。畅所欲言的感觉，真是酣畅淋漓。
以往我受到了言语刺激，会憋着，会忍住，会花很多时间自我消化。在群里说话其实会有思考这个动作，有些话可说可不说的，就不说。言语刻薄和犀利之间，其实并没有边界。闺蜜们之间太熟络了，熟到失了边界和分寸，这种时刻自然也是会有的。不过，有些话语是雷，一戳就会炸。
比如松说我“你一个硕士，不去挖石油，搞这些（党建），才真的是世风日下”，她说这一句，是为了反击我说阿杜“这种会阿杜这样的精英、骨干、资深、首席居然可以摸鱼，真是世风日下”。其实我说这句话时，并没有觉得有什么不对劲，只是感觉自己在调侃一下阿杜。我没明白为什么松会跳出来补这一刀，而且，这一刀直接砍到了我的心里。
我立马想起来我亲妈在08年我毕业后在市里随便找了个办公室助理（打杂）的工作时，评价我的话“你一个本科生，居然干打杂保洁的活”。当时的我，只想着一年不到的时间，又要换城市，最开始就没想着随便找个工作干着，确实没有用心。亲妈那样说时，我心里不服气，但嘴上还是没反驳什么。毕竟她说的是事实。
松这次说的这句话，我心里依然不服气，不舒服。本来也打算这样忍过去的，但是后来突然一转念，我必须让她知道我不喜欢她这样的评价。既然是闺蜜，要打的就是一辈子的交道，我可不希望未来她一而再再而三地拿这样的话来开玩笑，还觉得自己很机灵可爱。于是，我给阿杜道歉，告诉她，我不应该这样用话语伤人。我刚伤完人，立马遭到了反噬，被另一个人所伤。
回想自己当初为什么会回去考研读研，其实也就是为了能换个身份，当甲方。后来事实证明，不是人人都能走通这条路，有些机会，抓不住的话，只能说明不是属于我的机会。我选择了面对现实，一辈子当乙方就当乙方吧。等到扑儿要上小学时，我又做了第二次的选择，从干专业转到了做后勤做行政，又一次干回了杂活。
一份工作，怎么去定义它的意义？这是我一直在思考的问题。意义是自己赋予的，自己觉得有多大的意义，它就有多大的意义。但这个人必须有足够坚定的心智，才能不为外界评价所动摇。
干专业，行不行？当然也行。只是我自己不愿意而已。干专业的话，收入是现在的两倍多，但是我自己心里知道，我不愿意费那个心力，承受那个压力。
现在的工作，是我自己选的。以我的能力，也能够应对。只要我不去想着什么晋升出风头的事，我就可以按点下班接娃，我几乎没有不会有出差的机会，不到遇到十万火急的工作，绝对不会加班。工作之余，可以自己决定想干什么就干什么。收入低些，但也不算多低，在这座小城市生活足矣。
我其实很怕别人提到我的硕士身份，似乎那是一种耻辱。仿佛因为我的存在，拉低了整个硕士群体的水准。因为那么多的硕士，都是牛逼哄哄的成功人士，只有我，这么平凡普通，内心里更关注家庭事务、育儿琐事。
但其实撇开这个学历身份，我生活得挺好的。家庭是一个系统，我和老公各有侧重和所长，我们打配合，一起把这个家经营好。
这次的言语冲突，让我再次直面自己内心的恐惧和羞耻。把所有的话都说出来之后，我内心也释然了。
我们各自的生活还是会继续，这次的言语冲突只是一个小插曲。我们依然是大学以来的闺蜜，往后余生，我们依然会继续相爱相杀。
从今往后，我会更加注意自己说出去的话语，多说温暖人心的话，生活已经很不容易了，别再到处挥“刀”相向，不然这些“刀”，迟早砍回自己身上。
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